Pierre d’Alain

Hu hu hu. Oh ça va on rigole, pierre d’alun bien sûr…

Je voulais la tester depuis longtemps mais j’en n’avais jamais achetée. Je savais que c’était mieux d’en utiliser car dans 99% des déos normaux il y a des sels d’aluminium. Mais comme je ne savais pas ce que faisaient ces sels là à notre petite santé chérie, j’étais pas trop motivée.

Et puis un jour j’ai lu que l’autopsie des personnes atteintes d’Alzheimer montrait qu’il y avait une beaucoup plus forte concentration de sels a’luminium dans leur cerveau que dans celui des personnes non atteintes.

Donc là le mien de cerveau m’a dit « alzheimer… sels d’aluminium… déos… sels d’aluminium… tu vois le rapport ? ». Ben là du coup j’ai trouvé la motivation de me bouger les fesses pour aller acheter une rock’ (n roll) d’Alun.

Alors, debriefing après 3.5 mois d’utilisation:

• ça marche mieux si on s’humidifie les dessous de bras et qu’on passe la pierre sèche, plutôt que si on mouille la tête de la pierre et qu’on la passe sur la peau sèche.
• c’est efficace. On sent (dans le sens feel, pas smell) parfois une vieille humidité quand même, mais c’est genre quand on vient de faire 1h de cardio, et là même avec le meilleur de Rexona talc antitranspirant que même dans le désert par 60° tu transpires pas… tu transpires de toutes façons.
• Si tu le passes juste après une épilation, t’as l’impression qu’il y a 50% d’alcool dans la chose, ouach ! (ce qui est normal remarque vu que c’est astringent et antiseptique).
• Oui mais ! (Et là c’est the best argument ever), du coup ça doit faire un genre de cautérisation du bulbe, et du coup ton poil il repousse pas. Ou presque pas. Enfin au lieu de repousser 2-3 semaines après, il met 1.5 mois à remonter le bout de sa kératine. Autant vous dire que je ne comprends même pas pourquoi les commerciaux se servent pas de cet argument-là !!

Bref, amie du jour bonjour ! Sers-toi de la pierre d’alun : c’est plus écolo (ben oui, pas de gaz d’expulsion du bazar et pas d’emballage tout pourri, juste un truc 100% biodégradable), tu vieilliras saine d’esprit, et chauve de l’aisselle !

PS: Si l’une (ou l’un après tout…) avait envie de se passe la pierre d’alun sur le maillot pour voir si ça fait pareil, merci de nous tenir au courant des résultats !

J’aimerais juste…

… que les gens autour de moi s’arrêtent d’être gravement malades… s’arrêtent d’avoir des accidents… s’arrêtent de mourir trop tôt…

Fitness club : tout ce que vous avez toujours voulu savoir…

Vu qu’il faut que je nage, que je cours et que je pédale des kilomètres et des kilomètres par semaine pour faire rigouler Salomé en août prochain, et vu que chez moi il y a 40 cm de poudreuse (cf mon billet précédent), j’ai sauté le pas de l’abonnement ANNUEL au fitness club.

Annuel, parfaitement ! On applaudit donc bien fort la volonté inébranlable de Dame Louba… Maintenant que j’ai payé, je suis obligée d’y aller au moins 33 fois (enfin 31 maintenant) pour amortir tout ça…. Bon 33 fois / an, je devrais y arriver…

Mais bref, tout ça pour dire qu’on apprend quand même vachement de choses dans un fitness club !!

1. les jolies filles ont des boutons sur les fesses : hu hu hu ! Oui c’est vile et bas, mais c’est juste pour remonter le moral des troupes. Les jolies blondes finement musclées et à la peau naturellement dorée ont parfois des boutons sur les fesses. Thanks God, il y a une justice !
2. Les girls next door sont des pétasses : et oui si les jolies filles sont très sympas (ah si, fil aut le reconnaitre), les filles normales me semblent être de grosses peaux de vache. Exemple hier, une pouffiasse de la porte d’à coté m’a vaporisé dessus du produit aseptisant qu’on fout sur les appareils avant et après chaque utilisation, sans même s’excuser. Je ramais comme une malade à l’instant I, et respirais donc profondément quand la connasse m’a pschitté, me faisait cracher mes poumons et sentir le Paic Citron pour le reste de la séance.
3. Le hammam n’est pas forcément ton ami. Après chaque séance, 5 min de hammam et 5 min de sauna précèdent la douche. Moi qui me disait que j’aurais bientôt la peau d’une déesse, je déchante. Alors je sais pas si c’est la chaleur qui active la production de sébum ou alors le hammam qui fera du bien à long terme mais pour le moment fait sortir toutes les dégueulasseries de ma peau, mais j’ai plus d’acné qu’à 13 ans avec toutes ces conneries.
4. Franck Dubosc est moniteur de fitness à ses heures perdues: Avec mon abonnement j’ai une séance de programmation d’entraînement tous les 3 mois incluse. Chaque fois que je passe le portique pour aller m’entrainer, une fille de l’accueil m’interpelle pour me dire « mademoiselle , vous n’avez toujours pas pris votre rendez-vous, il faut y penser pour votre bien vous savez ?? ». Oui je sais ma chérie, mais j’ai pas encore trouvé comment je n’allais pas éclater de rire pendant que le sosie physique et comportemental de Patrick dans « Camping » m’expliquera comment je dois me maintenir à 75% de ma FCM :-D
5. La femme lambda n’a pas un corps affreux : en Suisse c’est tout le monde à oualp au hammam et au sauna. Passée la gêne des 3 premières fois où tu fais genre « Moi pudique ? attends je sus hyper à l’aise avec mon corps, même pas ça me gêne la nudité » tout en courant vers ta serviette ou en te planquant dans la vapeur du hammam, tu t’y fais à la nudité. La tienne et celle des autres (femmes, c’est pas unisexe fort heureusement! ). Et du coup et ben je peux vous dire que je ne sais pas si c’est dû au sport ou pas, mais finalement beaucoup de femmes ont un corps très joli, des fesses pas en goutte d’huile et des seins pas du tout en gant de toilette, même à 60 ans. Ça me fait plaisir de voir que même des femmes de 50 ans qui doivent faire de 46 ont de jolis corps. Et ça donne un peu d’espoir en l’avenir. L’avenir de nos fesses j’entends.

Il y aurait bien des 6, 7 et 8, mais faut bien que j’en garde pour plus tard !!

Bisous les chouchoux !

C’est pas que je ne vous aime plus hein…

C’est juste que je profite d’être ni enceinte ni malade pour enfin voir des avantages à vivre en Suisse en hiver :-D

Et encore ça, c’est juste quand je vais promener le chien. Ah ben dites, faut bien qu’il y ait des bons cotés à vivre à la campagne hein !! Enfin la campagne à 10 min montre en main du centre ville, faut pas déconner, le trip Caroline Ingalls qui doit traverser 18 champs et enjamber 5 ruisseaux juste pour aller acheter son pain, ça m’a jamais fait kiffer…

the coolest thing ever !

Quand je vois ça, ça me donne confiance en l’Humanité.